Après avoir sorti Rosalina du bain, tu l'as accompagné jusqu'à votre chambre, qui est maintenant redevenu rien que la sienne. Elle est saoule, pas étonnant qu'elle aille ignorée son téléphone après avoir vu ton nom apparaître sur son écran... T'aurais probablement fait la même chose hier soir si elle t'avait écrit au moment où tu étais dans le pire de tes états. Tu l'as laisser dormir, en restant assis à côté. Le choix est difficile à faire : partir ou rester ? T'es convaincu que tout ça n'est encore qu'une tactique pour attirer ton attention, qu'elle ne pense pas vraiment à la mort et franchement cette idée est complètement folle et malsaine... Si c'est vrai, Sung a raison de croire que vous n'êtes pas fait l'un pour l'autre et si elle a réellement envie de mourir à cause de votre rupture... C'est juste pas mieux, en fait ? T'as pas envie d'une petite amie qui menace de s'ôter la vie juste parce que t'as envie de célébrer ton anniversaire avec tes amis... Parce que ce sera quoi, après le mariage ? T'es pas fait pour ça, t'aime pas les filles manipulatrices, t'aime clairement avoir ton espace et en ce moment Rosalina ne correspond pas du tout à tes préférences. Pourtant... tu l'aimes. Tu le dis peut-être pas à voix haute et t'as même dit le contraire à Tae, mais tu le sais et tu le penses, que tu l'aimes. Tu l'aimes contre toutes tes attente,  c'est probablement ça, le réel problème. Tu l'aimes et tu veux être parfait pour elle, mais si tu deviens tout ce qu'elle rêve que tu deviennes - non seulement tu ne seras pas heureux avec ton couple, tu ne seras pas heureux avec toi-même. C'est déjà épuisant de devoir se lever, s'habiller, aller au gym, se doucher et aller au travail pour apprendre une autre langue, pour exercer un travail qui te donne très clairement un syndrôme d'imposteur... Tout ça pour quoi, en fait ? Une fille qui trouve que tu n'en fais jamais assez ? Rien que d'y penser, tu te mets à pleurer. C'est les nerfs qui lâchent. T'essaie fort, Alex. Probablement plus que n'importe qui le remarque. Comment est-ce que tu t'es rendu jusque-là ? T'étais bien avant, à jouer à des jeux vidéos et te contenter de la porno, t'avais personne pour te dire quoi faire, personne à décevoir sauf le patron du comic store quand tu arrivais en retard ou quand tu faisais un no show. Après une heure ou deux à attendre qu'elle se réveille, tu finis par sursauter quand tu entends un couinement. Elle se réveille ? Là ? Déjà ? T'essuies rapidement ton visage et renifle avant de te retourner pour la regarder.

je me souviens encore de la première fois que j'ai posé mes yeux sur toi. durant cet évènement de noël, un kiosque du kkum café, un alex en file. mon coeur a dû faire mille sauts, les papillons dans mon ventre se sont tous envolés. j'ai connu beaucoup de gens dans ma vie, des belles femmes, des beaux hommes, riches, pauvres, peu importe. j'ai fait le tour du monde avec mon père, et j'ai fréquenté plus d'une personne. je sais flirter, je sais me faire désirer. je me suis laissée emporter par l'amour une seule fois, avec rosie. elle était d'une beauté infinie et d'une douceur incomparable. c'était simplement facile d'aimer, et se faire aimer. mais je n'ai pas voulu rester à vancouver, ce n'était pas mon type de ville. je l'aimais, mais pas assez pour rester là, alors on s'est laissé. rosie étant rosie, elle ne m'a jamais vraiment reprochée d'être partie. puis je l'ai retrouvé à boston, pendant que je stalkais mon futur fiancé. j'étais mal dans ma vie, je n'avais plus d'amour, je n'avais plus de liberté. mes parents ont décidé de mettre une date limite sur la personne que j'étais afin que je devienne une personne que je ne voulais pas... puis tu es apparu dans ma vie, comme par miracle. un ami de mon futur fiancé, un humain aux traits imparfaits mais si parfait à mes yeux. le coup de foudre? peut-être. j'étais simplement attirée vers toi, mais tu avais une personnalité vraiment différente. je te voulais malgré tout, et je t'ai eu, mais à quel prix? je suis tombée en amour avec ton look pour commencer, puis ta personnalité, aussi énervante qu'elle soit, a finit par le rendre folle. folle amoureuse. tu me tapes sur les nerfs constamment, tu argumentes en retour, tu ne veux pas faire ce que je veux, et pourtant tu me rends heureuse... parfois. est-ce que ça en vaut la peine? parce que maintenant que tu m'as laissé, j'ai un grand vide en moi. j'ai mal partout, si mal que je ne ressens rien, je ne vois rien. je veux fuir, mais je veux rester. je veux crier, mais aucun son ne sort. je veux pleurer, mais aucune larme ne coule. je veux te voir, mais tu n'es pas là... alex. je gémis alors que ma tête tourne beaucoup. je suis où? alex. mes yeux s'ouvrent, te trouvent et je me fige. j'hallucine? je rêve? qu'est-ce qui se passe? you're here. et je me mets à pleurer finalement.

Assis près d'elle, observant ses yeux remplis de larmes, tu ressens un mélange d'inquiétude et de soulagement en la sachant en sécurité. Tu prends doucement sa main dans la tienne, cherchant à lui apporter un peu de réconfort. Hey... I'm here. murmures-tu d'une voix douce, ton cœur se serrant à la vue de sa détresse. À la regarder, c'est comme si elle rêvait. Elle est probablement encore un peu dans les vappes, voir même saoule vu la quantité d'alcool qu'elle a bu quelques heures auparavant. Qu'est-ce que tu dois faire, Alex ? Fuir ? T'en as assez de passé pour le mauvais petit-ami, ou pour une mauvaise personne tout court... Tu sais maintenant, que tu n'es pas fait pour elle et, tu ne l'as peut-être pas encore complètement accepté, mais... Tu as fini par le comprendre et le voir de tes propres yeux. This isn't healthy, Rosa... You're not happy with me, you're not happy without me... You're... just not happy. And i'm starting to think it has nothing to do with me... Tu clignes des yeux, déglutis. Est-ce qu'elle est en état pour t'écouter ? I don't know what's going on, but I can't live like this. I know you apologized, and I know you feel sorry for ruining my birthday, but... That's the thing. I know you and I know you didn't mean to, you're not evil. You... are the way you are. I guess we were raised differently... and that makes me believe it's going to happen again, the second you lose control of me, because I am never gonna let myself go Rosa. I can't. It's like the idea of having children... I can't let go of who I am. I can try to be better for you, but I don't think i'll ever be the prince charming you desperately want me to be. I can never be 100%, that's never going to happen. And it's not because I don't love you. It's because I am the way that I am. If I want to spend a couple of hours with my friends, that's just the way it has to be, because that's what makes me happy and if you really do love me, you wouldn't question me and you'd also want to make everything to make me happy. It goes both ways... I'm not the only person that has to make an effort to make this thing work, you have to do them too. Especially on my day. Tu souffles. Ils vont finir quand, ces grands speech ? Depuis que t'es avec elle, t'as l'impression que t'es entrain de devenir un expert du TED Talk. But you know what also makes me happy? You. I gave you 21 hours of my birthday while I gave my bestfriend's only 3. Do you know how many hours left there is for my brothers and sister? None. Not because I didn't want to, but because none of them even asked. And you know what? I would've gave none of these 3 hours to my friends if they also didn't asked... Don't get me wrong, i'm thrilled that they thought about me, I was fucking surprised actually... But my point is : I took a whole day off just for you, without you even knowing about it. So yeah. I'm sorry too, Rosalina. It's unfair to you to say and act like I'm this selfish asshole who doesn't think about you, because I know it's not true. Ta main lâche finalement la sienne, ton coeur se serre de nouveau. I have nothing else to say.... and there's absolutely nothing that will change my mind, because it's been made since I was 13. I'm just sorry you fell in love with me.

tu es vraiment là. ta main prend la mienne, et je réalise que je ne rêve pas. tu me parles, beaucoup même, mais aux travers mes larmes je n’écoute que la moitié. de toute manière, tu te répètes pas mal, il n’y a pas grand chose de nouveau que tu ne m’as jamais encore dit. je ne fais que sangloter, mais mes sanglots finissent par se taire et mes larmes ne coulent plus. le vide revient en moi en comprenant ce que tu me dis. c’est finit peu importe, alors peut-être que j’aurais préféré que ce soit un rêve, ou plutôt un mauvais cauchemar. how do i fall out of love with you then?… ma gorge se serre et je ferme ma main qui brûle pour la tienne. should i go back to spain for good? should i let my mother arrange another marriage and just go for it? at this point, i don’t think i’ll ever be happy again. j’évite ton regard. how do i move on from loving someone so much it hurts? je ris amèrement. actually i don’t want to move on. i don’t even want to leave. i’d rather stop breathing than not see you ever again. est-ce que je suis encore saoule? oui définitivement. does that make me crazy? everyone likes to call me crazy. je ris un peu, mais c’est un rire vide.

Tu te répètes beaucoup en effet, mais c'est différent en personne et de vive voix que par message texte. Au moins là, elle peut reconnaître que tu es inquiet au fond, que tu es triste et que ton intention n'est pas juste de te faire mal... mais d'arrêter d'avoir mal. Aussi, ça a l'air plus sérieux et plus vrai quand tu l'entends de tes oreilles, au lieu de le lire sur un écran. Rosalina te demande comment faire pour arrêter de t'aimer et franchement, si tu avais une réponse à lui donner, tu lui donnerais sans hésiter et tu t'en servirais probablement toi aussi. Tout ça serait tellement plus facile s'il n'y avait pas de sentiments en jeu. I don't know. Puis, elle te pose une série de question qui te rend inconfortable, parce que rien de tout ce qu'elle dit te plait. T'es pas prêt de la voir avec quelqu'un d'autre, ni prêt de juste... plus la voir tout court. Pourtant, t'aurais dû t'en attendre en acceptant de rompre. Ce qui vient ensuite te fait aussi peur que plaisir, égoïstement. Parce qu'autant tu veux être avec elle, tu ne veux pas être avec elle de cette façon-là. It doesn't make you crazy, but it does make you a little... obsessive. And that's... scaring me, i'm not gonna lie. Admets-tu, avant de te redresser le dos. You should want to be with yourself just as much as you want to be with me. I cannot be your only reason to live... That's too much pressure to put on me.